Ding und Dinglichkeit

Gutes tun mit Redezertifikat

2012-01-31T09:38:00Z

Tu Gutes und rede darüber, sagen die Amerikaner. Doch hier tun wir uns schwer damit, wenn einer vor anderen seinen Heiligenschein poliert.

Gewiss sollte man damit vorsichtig sein, man könnte in die Ecke gerückt werden, in der soziales Engagement seinen abstoßendsten Anstrich erhält.

Ich habe mal auf einer Veranstaltung in einem luxuriösen Hotel gearbeitet, die sich gleich zwei gesellschaftliche Ziele auf die Fahne geschrieben hatte: Kunst fördern und die Armut in Afrika bekämpfen. Die ausstellende Künstlerin arbeitete mit Zelten, die sie mit Kleidung, Magazinausschnitten oder Watch-out-for-HIV-Plakaten benäht hatte. Von diesen Zelten wurden die Besucher in Empfang genommen, dann folgte im Lichtmaschinenwirbel ein über mehrere Räume reichendes Buffet mit Sushi, Austern, Filetsteaks und einem Schokoladenbrunnen in Form eines Männchens inmitten von tausend Küchlein. Champagner wurde gereicht oder frisch gepresster Erdbeersaft, und an der Bar konnte man zwischen verschiedenen Rum-Jahrgängen wählen.

Der Kontrast zwischen dem dekadenzgetränkten Szenario und dem prononcierten Zweck erreichte seinen Höhepunkt, als Bildschirme eingeschaltet wurden, die Szenen aus afrikanischen Flüchtlingscamps zeigten. Das Ganze hätte eine Installation sein können, wenn auch eine plakative. Doch es schien keinem aufzufallen. Alle waren restlos mit dem eigenen Glanz beschäftigt. Natürlich gab es noch einen Spendenaufruf vom Unicef-Delegierten, der eine wenig beachtete Rede hielt. In welchem Missverhältnis die gespendete Summe zu den Kosten allein dieses Abends stehen musste, kann man sich ausmalen.

Dass auch nur ein einziger Gast den Abend mit dem Bewusstsein erlebt hat, hier an einer Weltverbesserungsveranstaltung teilgenommen zu haben, kann ich mir nicht vorstellen. Wohl eher tauscht man sich darüber aus, dass Dana Schweiger ja viel größer sei als man dachte oder fragt sich, ob Udo Lindenberg eigentlich den ganzen Abend an der Bar verbringt.

Nein, mit solchen Leuten will man nicht verwechselt werden.

Aber lassen wir das schlechteste aller Beispiele beiseite und schauen auf der Skala, die bei Mutter Theresa und ihresgleichen endet, auf das breite Mittelfeld.

Man zahlt Kirchensteuer, kauft den „Straßenträumer" oder wirft dem Bettler zwei Münzen in den Pappbecher. Ein Redebedarf dürfte sich aus diesen kleinen Gesten wohl kaum entwickeln. Wer fester zupacken möchte und von Zeit zu Zeit sein Abendprogramm gegen Armensuppe oder seinen Urlaub für eine Betreuung im Behinderten-Camp eintauscht, gerät schon eher ins kommunikative Dilemma.

Denn man möchte über die Erfahrungen sprechen, will seine Erlebnisse teilen, will andere begeistern und am besten gleich zum Mitmachen bewegen. Doch findet man sich bei spitzfindigen Skeptikern auf der Spitze der Debatte - nach höheren Gesellschaftszwängen und Dazu-gehören-wollen-Komplexen - mit einem Egoismusvorwurf konfrontiert: „Das macht man doch nur, um sich selbst besser zu fühlen." Was stimmt. Wie könnte man den Umweg zur eigenen Gefälligkeit über des Nächsten Benefits leugnen? Doch wie sollen sich seriöse Projekte rumsprechen, wenn die Mund-zu-Mund-Propaganda voller Plomben ist? Wenn man in den Verdacht gerät, sich auf Kosten von Hilfsbedürftigen zu profilieren?

Es muss ein Weg gefunden werden, wie man über gute Taten reden kann, ohne dem Projekt, sich und anderen Schaden zuzufügen.

Sie merken, liebe Leser, es hier fehlt ein regelndes System. Dazu möchte ich einen Vorschlag machen:

Es sollten Redezertifikate ausgegeben werden, mit denen man sich seiner guten Tat rühmen darf. Die Laufzeiten betragen sieben, vierzehn oder 21 Tage. Länger darf es nicht dauern, sonst hört keiner mehr zu.

Die Papiere werden außerdem in aktive und passive Zertifikate unterschieden.

Passive Zertifikate können durch Spenden erworben werden und funktionieren nach der einfachen Formel: ein Euro für einen Tag.

Aktive Zertifikate erhält man durch allerlei gute Taten:

Für eine siebentägige Laufzeit kauft man seine Zeitung abends im Restaurant, geht dem Pizza-Lieferanten die Hälfte der Stockwerke entgegen, ruft mal wieder die Großeltern an, reicht die noch gültige Fahrkarte weiter, wenn man in der U-Bahn danach gefragt wird, hilft in der Schlange beim Bäcker dem Nachbarn mit achtzig Cent aus oder ruft den Installateur, wenn die Heizung ausfällt und wartet nicht, bis einer der Nachbarn sich erbarmt.

Für eine vierzehntägige Laufzeit geht man dem Pizza-Lieferanten alle Stockwerke entgegen, sortiert seinen Schrank aus und bringt nur, was noch gut ist, in die Kleidersammlung, schreibt den Paten und Patenkindern zum Geburtstag, meldet einen Stau hinter der Kuppe, kauft dem Bettler an der Ecke endlich mal seine Taschentücher ab, auch wenn man keinen Schnupfen hat oder kocht für die verwitwete, einsame Nachbarin von Zeit zu Zeit ein Abendessen.

Für eine 21-tägige Laufzeit übernimmt man eine Schicht im Monat bei den „Grünen Damen", sortiert nicht nur den Kleider- , sondern auch den Schuhschrank aus, überwindet die Angst vorm Blutspenden, beantragt einen Organspendeausweis, hält es noch eine halbe Stunde länger auf dem Bürgeramt aus und hilft der Rumänin beim Ausfüllen ihres Antrags oder kocht der verwitweten, einsamen Nachbarin ein Abendessen ohne darin enthaltene Spuren von Nüssen, gegen die sie allergisch ist.

Ach ja, um das Ganze anzukurbeln, darf mit den Zertifikaten natürlich gehandelt werden. Schließlich geht es hier um Aufmerksamkeit für die gute Sache, schließlich sollen noch mehr Menschen darüber reden. Schaden kann das nicht.

Liebe braucht Minuten: Die Minute

2012-01-17T10:32:00Z

Es ging so schnell, dass man nicht ein Mal tief Atem holen konnte. Wahrscheinlich ist auch, dass man die ganze Zeit über die Luft anhielt.

Es ist nicht sicher, wann es begann: ein Blick, zwei Worte am Ohr, drei gewöhnliche Begegnungen und tausend Schmetterlinge im Kopf, die mit flirrenden Flügeln jeden vernünftigen Gedanken verjagten, sollte er es wagen.

Doch es legt sich ein Rahmen um diese Liebesgeschichte, der vielleicht sogar die Wahrheit ist: für den, der glaubt und zwar gerne.

Wenn die Abfolge so stimmt - und das tut sie ja in einer Geschichte ganz so, wie es dem Autor beliebt - dann beginnt es noch vor dem großen Beben mit dem Treffen auf eine Frau, die ihren Glauben an Gott befremdlich lebendig vor sich hertrug. Wie ein Wasserfall erzählte sie davon und begründete jeden Regenschauer mit einem Eingreifen des Herrn, dass es einem unheimlich wurde. Da fiel auf: Die letzten zwei, drei Monate war es doch recht still geworden im inneren Zwiegespräch nach Oben. Und so sanken die Knie zu Boden und es entfloh der rührenden Seele nun doch der ernste Wunsch, an eine Bitte angebunden.

Es war ein Gebet nach Liebe in Worten, wie sie die Lippen eigentlich nur ungern verlassen. Der Stolz duldet normalerweile sowas schon im Ansatz nicht; soll es besser für andere reichen: des Schöpfers Erbarmen. Man kann doch nicht jetzt schon beim letzten Ausweg angelangt sein. Es gibt doch tausend Türen!

Nur wenige Tage später schon rissen die Dämme. Man lief sich wieder über den Weg und sofort, von der ersten Minute an, mit einem Lachen, mit frechem Necken, mit Augen in Wonne getränkt hielt er meine ganze Welt in seiner Hand. Die ganze Welt hielt er in seiner Hand. Er hielt sich und mich in seiner Hand, nur mich und sich in seiner Hand, die vibrierte. In seiner Hand hielt er Zukunft und Passé, hielt die Freunde und die Feinde. Er hielt Kinder und ihre Enkelkinder wie Blumen in seiner Hand. Komm, sagt es allen weiter, hier wurde heute eine Liebe geboren. Wenn sie das nicht war, was dann?

Konnte es wirklich sein, dass nun zusammenfindet, was zusammengehört? Was sollte hiernach noch kommen und wen würde es interessieren?

Doch der Schlag traf hart. Es gab hier kein Gras, kein Ufer. Verheiratet, vergeben, vier Kinder. Es war ein Präsident, ein Idol, es war der Lehrer, der Ex-Mann oder einer, der zwei Kontinente entfernt lebte; ein viel zu alter oder viel zu junger. Einer, der seine Wirkung genüsslich an Ergebenheit rieb, die bei aller Mühe sie zu verbergen, doch offenlag.

Engelchen und Teufelchen, eben noch aufs bitterste verstritten, zuckten bald bloß noch mit den Schultern, denn ich konnte sie nicht hören: In mir spielte ein Orchester. Ich könnte seine June Carter sein. Mit ihm möchte ich auf den Grund des Ozeans sinken. Dann begehrte ich eben den Abgrund, in meinen Träumen kann ich fliegen.

Liebe macht wahnsinnig, - da war doch was.

Kein „Nein" und auch kein „das geht nicht gut" setzten sich durch. Pein, Euphorie, Schock, Hysterie und Hoffnung brachen wie meterhohe Wellen hinab. Da möchte man doch lieber achtzig Jahre alt sein und fertig mit dem Leben. Steht keine Strafe darauf, dass man Liebe nicht abtreiben darf? War es nur wieder zum aus dem Kopf schlagen? Wie sollte das gehen, wenn er in mir steckte wie ein giftiges Bonbon, das seine Wirkung wie Heroin in die Adern schießt? Mach kaputt, was dich kaputt macht, - Rio Reiser kennt natürlich die Tapetentüren in der Hölle.

Jungfrau mild, seh der Jungfrau Sorgen, lass mich sicher schlafen bis zum Morgen, dass ich nicht zerdrückt werde in dieser dunklen Felsenkluft, die stetig schmaler wird. Verjage die Dämonen, sie dürfen hier nicht wohnen. Die Zeit wird den Schock überwinden, und wenn der Mann schon nicht zu vergessen ist, dann gehört er zumindest tief hinten abgestellt in der ungefegten Ecke. Sollen doch die Spinnweben ihn umarmen, so fest, dass er nicht mehr durch sie hindurch scheinen kann, und ich werde sein von guten Mächten wunderbar geborgen, behütet und getröstet.

Wie soll man sich das alles erklären? Wie kann, was erst wahrhaftig schien, doch und bloß ein Trugschluss sein? Irgendwann wird man darüber schmunzeln können, Gottes Humor ist auch nicht zu unterschätzen. Nichts ist endgültig, denn es endet nichts. Man steht nur jetzt im nächsten Lebensraum. Mit wieder tausend Türen.

Verlass mich nicht! - Der Speicherplatz

2012-01-03T08:55:00Z

Vor kurzem fiel mein Fernseher aus. Was für einen hohen Stellenwert das Gerät bei mir hat, beweist, dass es mittlerweile direkt neben meinem Bett steht. Ich brauche meinen Fernseher vor allem zum Aufwachen. Ohne MoMa, Tagesschau und die Kulturzeit gerät mein morgendlicher Informationsumschlag komplett durcheinander. Doch mit einem Mal hörte Susanne Daubner auf, mir mit ihrer rauchigen Stimme die Meldungen des Tages zuzuraunen. Im Bad schnurrte der Deutschlandfunk sein neun Uhr Programm weiter. Wovon man im Schlafzimmer natürlich nichts verstehen kann. Mist, so verpasse ich doch, wohin die Welt sich heute dreht, was auf meiner Skala der Alltag-Ärgernisse ziemlich weit oben steht.

Was hat das Ding denn bloß? Sein Bild ist mit dem Ton gleich mit verschwunden und hat einen schwarzen Bildschirm zurückgelassen. Nur eine Nachricht hatte das Medium noch für mich übrig, mit weißen Buchstaben in einer Schrift gehalten, wie sie wohl nur noch in den Tiefen der Programmiersprachen auftauchen: „Mitteilung folgt". Aha. Es blitzte kurz in der Röhre, danach durchquerte ein hellblauer Streifen einen dunkelblauen Hintergrund und in der Mitte prangte ein graues Dialogfeld: „Datenbank leer".

Was für eine Überraschung. Ich dachte, das Fernsehbild kommt aus dem Kabel, so wie die Milch aus der Tüte. Nun wird es also erst gespeichert und dann erst abgespielt? Ist das so in der dialogen Welt? Bei der Technik kann man mir alles erzählen, allerdings interessiert es mich nicht, weswegen ich nicht bis zum Ende zuhöre, selbst wenn sich einer die Mühe machen würde, mich aufzuklären. Für mich ist längst entschieden: Ich bin ein Technik-Nutzer, kein Technik-Versteher - es ist ein ähnliches Verhältnis, wie die meisten Herren es wohl zu Frauen entwickelt haben.

Sind die Datenbahnen von meinem Fernseher verstopft? Haben sich zwei Gleichungen an einem Schnittpunkt verheddert und blockieren nun den Kreislauf? So dass mein Knopfdrücken nicht mehr das Herz des Geräts erreicht? Es lässt mich ratlos zurück, vor allem, weil ich doch fest daran glaube, dass Daten nicht einfach so verschwinden.

<< Übrigens werde ich an dieser Stelle auf keinen Fall in die politische Diskussion um die Vorratsdatenspeicherung abdriften. Das können wir in den Kommentaren gerne ausschlachten, - und die Reste fressen. >>

Aber sie tun es. Vor kurzem hatte ich zusammen mit einer Freundin meinen Kopf über ihren What's App-Chat in ihrem Handy gebeugt. Wann hört man eigentlich auf mit „Er schrieb, und dann schrieb ich, und er wieder, und ich darauf" - ich hoffe niemals. Wir saßen also nebeneinander und lasen den Flirt rückwärts gehend bis dann auf einmal Schluss war und zwar vor ungefähr drei Monaten. Gelöscht. Vernichtet. Verloren. Das schneidet doch ein Stück vom Herzen raus! Vielleicht ist er bloß auf parallele Speicherplätze transferiert worden? Aber das muss einem doch irgend jemand sagen, wenn so etwas passiert!

MMS, SMS, Email, Anrufabfolge: Sind sie nicht Fragmente meines Lebens, Teile meiner Wahrnehmung, Beweise dafür, was bloß noch bruchstückhaft durch mein Gedächtnis treibt? Wie es noch einmal genau gewesen ist, von einander abgesetzt in grünen und grauen Sprechblasen? So werden sie zur Ablage meines Ichs, darauf verlasse ich mich. Es reicht doch, dass sie zerrissen und verteilt sind auf mehrere Festplatten und Mikrochips und so stetig meinen Datenwald verkomplizieren. Meistens finde ich mich darin zurecht, aber nur, wenn nicht einfach der Weg abgeschnitten, mein zweiter Kopf abgetrennt, die dritte Hand abgehackt wird. Entschuldigung, spinnen Sie?

Das Rätsel um meinen Fernseher klärte sich übrigens zwei Tage später : Die Bettdecke hat auf einen Knopf der Fernbedienung gedrückt, der den Fernseher in einen bespielbaren Bildschirm verwandelt. Was für eine trickreiche Bettdecke. Wahrscheinlich will sie mein nächstes Ding werden - in zwei Wochen dann wieder, wenn nichts dazwischen kommt, aber Sie kennen das ja: Man ist so vieles nicht gewohnt.

Ungeahnte feministische Potentiale: Fleischfarbene Hüfthalter

2011-12-21T14:46:00Z

In den hintersten Nischen deutscher Warenhäuser haben sie überdauert. Sie hängen an Bügeln und kauern verschämt in rosa Pappschachteln, die in Resopaschubladen die Wände bedecken. Sie haben Namen, die wahlweise an orthopädische Stützstrümpfe denken lassen oder an Schlagersängerinnen der Siebziger Jahre. Sie sind nicht schön, beim besten Willen nicht, aber ihre Trägerin sollen sie schönmachen, oder zumindest versuchen, sie in eine gewisse Form zu pressen. Ich habe völlig vergessen, dass es so etwas noch geben könnte.

Dann stand ich letztens bei einer großen schwedischen Bekleidungskette in der Unterwäscheabteilung, weil ich dort immer Strumpfhosen kaufe (nur falls jemand nachfragt - Sie wären nicht der erste). Und dort hingen sie, gummiglänzend und in einem Ton, den man gemeinhin mit möglichst viel Verachtung in der Stimme als „fleischfarben" bezeichnet. „Fleischfarben" heißt heute und immer dann, wenn es nicht mit Verachtung gemeint ist, „nude". Klingt auch besser, njuud, nach Sanddüne und Strandvergnügen, „fleischfaben" hingegen klingt ja immer gleich nach oberhessischen Wurstwaren, aus einer braungekachelten Marktbude herausgereicht von mittelalten rotwangigen Metzgerinnen. Das mag für manchen auch eine gewisse Erotik bergen. Das will ich gar nicht hinterfragen. Auch nicht hinterfragen müssen.

Aber diese Gummihülsen, die sich laut Etikett zwischen erhöhter Taille und Knie um die Kontrolle der Körperform kümmern sollen, waren eindeutig fleischfarben und von sehr begrenzter Frivolität. Sie hießen Shaper. Aber so leicht lasse ich mich nicht täuschen, ich weiß genau, was das ist, das ist nämlich nichts anderes als ein ordinärer Hüfthalter. Und zwar nicht eines dieser dekorativen Modelle, das sich mehr an der Hüfte festhält als sie an ihm, sondern ein sehr funktionelles Teil, das vor allem wirkt. Nämlich hüfthaltend.

Und da fiel mir ein, wann ich das letzte Mal etwas über Hüfthalter gelesen habe. Das war in einem Artikel über die Kostüme der Fernsehserie Mad Men, in dem die Ausstatterin Janie Bryant sagte, in die Kleider passe Christina Hendricks, die die Chefsekretärin Joan spielt, nur hinein, weil sie Hüfthalter trage. Ohne Hüfthalter ginge das nicht, der ganze Look sei überhaupt nur mit Hüfthalter möglich. Aha, dachte ich mir damals, so bekommt man das also hin mit der Taille. Und dass sich vermutlich die Hausfrauen der fünfziger und sechziger Jahre darüber ausgetauscht haben, von Mutter zu Tochter, von Nachbarin zu Nachbarin, sah ja niemand, was drunter war, gab ja noch keine Hüfthosen, blieb ja Geheimnis bis ungefähr zur Hochzeitsnacht, im Idealfall zumindest.

Nur einige wenige Wochen später las ich einen weiteren Artikel über Christina Hendricks' Taille. Diesmal war es ein Interview mit einem Fitness-Spezialisten, der uns Leserinnen erklärte, wie unfassbar hart das Training sein muß, das diese Frau erduldet, damit die Kleider so sitzen, wie sie sitzen. Täglich, am besten stundenlang, schweißtreibend, begleitet von einem rigorosen Ernährungsplan. Das sei für uns Normalsterbliche kaum zu schaffen (eine Anleitung gab der Fitness-Spezialist trotzdem, versteht sich). Ich las das, schüttelte den Kopf und dachte: Hüfthalter! Die trägt doch Hüfthalter!

Anscheinend funktionieren sie ja auch, wenn Fitness-Spezialisten die Welt und ihre Taillen nicht mehr verstehen. Wenn Menschen allen Ernstes glauben, auch die gewagteste Körperform sei antrainiert und angehungert und verdanke sich nicht einfach einer geschickten Anordnung von Gummi und Stoff. Für Frauen vor fünfzig Jahren war das noch eine Selbstverständlichkeit, für uns heutzutage ist das völlig aus dem Blickfeld gerückt. Wir gehen davon aus, daß die Formen sich stets zu Vor- oder Nachteil frei entfalten und ziehen nicht in Betracht, daß jemand nachhilft. Wenn es sich nicht gerade um eine achtzigjährige Erbtante handelt, die sich in ihre fleischfarbenen Hüft- und sonstigen Halter preßt. Die Vorstellung ist ja auch nicht schön und nicht nude und ganz nahe an den oberhessischen Wurstwaren.

Dennoch. Ich bewundere die schwedische Bekleidungskette für ihre Konsequenz. Wer Mad-Men-Mode verkauft, muß auch die passenden Hüfthalter dazu liefern und nicht einfach fordern, sich die entsprechenden Körperformen hart und schweißtreibend anzutrainieren, denn das ist ziemlich verlogen. Das führt wieder nur dazu, dass sechzehnjährige Mädchen in den Spiegel starren und an sich zweifeln. Oder sechsundzwanzigjährige Mädchen. Alle aus der Post-Hüfthalter-Periode der Textilgeschichte eben, die sich in Retro-Mode versuchen und am eigenen Körper verzweifeln, der nicht ins Gesamtbild passen mag. Alljene möchte ich aufrütteln und ihnen zurufen: Frauen! Gedenkt des Hüfthalters! Verbrennt Formunterwäsche nicht voreilig, es könnte sein, dass sie immer noch feministischer ist als die zeitgenössischen Alternativen, die die Fitness-Spezialisten euch verkaufen wollen.

Es gibt keinen Ausweg: Die Weihnachtskugel

2011-12-07T07:00:00Z

Die Weihnachtszeit ist sonderbar, sogar für die Gelehrten. Sie meint es doch gut mit den Menschen und dennoch verbreitet der Advent eine Ruhe, die oft in Schwermut kippt.

Es passt nicht zusammen, schließlich trägt doch Weihnachtsluft so viel Schönes in sich. Kinder lachen vor Schaufenstern, dahinter schneit es von der Decke. Immer neue Flocken fallen auf die Spieleisenbahn, auf ihren rot bemäntelten Schaffner und seine bunten Fahrgäste aus Plüsch.

Bald werden sie im Kunstschnee versinken, nur der Affe mit den beweglichen Gelenken winkt sich fleißig frei. Lichter formen sich über den Restauranteingängen zu Rentieren, Schlitten oder Sternschnuppen; unzählige Händler bieten ihre Hilfe an, damit die Wahl der Geschenke leichter fällt. Das Fernsehen denkt an die Hungrigen unserer Welt und ruft zu Gaben auf. Man sollte die aufsteigende Herzenswärme genießen, doch man kann es nicht, - noch nicht.

Denn auch Schenken ist ambivalent. Während man überlegt, womit man seinen Liebsten eine Freude bereiten kann, macht man sich zugleich die Dinge bewusst, die ihnen fehlen. Ein unerfüllter Kinderwunsch lindert sich vielleicht mit einer Biographie von Simone de Beauvoir. Sorge um die Opfer fordernde Karriere rückt durch einen Massage-Gutschein in den letzten drei bis acht Minuten am Ende der Stunde in den Hintergrund.

Natürlich gibt es auch die Gesättigten: Sie sind besonders schwer zu beschenken, sie haben scheinbar alles. Ihr Begehren ist exquisit und Unpassendes landet im privaten Gruselkabinett. Am besten besorgt man wohl Konzerkarten, dann hat man wenigstens gemeinsame Zeit geschenkt.

In den Adventswochen denkt man immer öfter an das bevorstehende Fest, und damit auch, mit wem man anstoßen wird.

In Großfamilien heizt die Frage die Nerven an, zehn bis zwanzig Leute an einen Ort zu kriegen, das erfordert eine ausgeklügelte Organisation. Aber es stellt sich höchstens die Frage, wer in diesem Jahr die Anreise auf sich nimmt. Es ist nicht gerecht, wenn es immer dieselben trifft. Um den vierzehn-Stunden-Stau auf der A7 reißt sich keiner.

Wer keine feste Weihnachtsbesetzung hat, den treibt eine ganz andere Frage um: Mit wem wird man dieses Jahr feiern? Bitte nicht einsam vor dem Fernseher. So sicher wie das Amen in der Kirche wird einen dann die „Weihnachtsgeschichte" von Charles Dickens erwischen, in der Ebenezer Scrooge sich der peinigenden Frage unterzieht, was für ein schlechter Mensch er ist, dass er in der Heiligen Nacht alleine ist. Dringende Empfehlung: eine dreifache Dosis Johanneskraut, mindestens.

Solo feiern ist keine schöne Alternative, also muss ein Urteil fallen, wer von all den Freunden weihnachtswürdig ist und wer nicht, oder nicht mehr. Ein harter Prozess, denn dazu gehört natürlich nicht nur die Untertscheidung, wen man besonders gerne hat, sondern auch, wer einem im Grunde nicht so nahe steht, dass man in enger Gemeinschaft zwei oder drei Tage miteinander verbringen möchte.

Noch ein Nährboden für wachsende Melancholie: Eine Woche drauf steht die jährliche Zäsur an. Automatisch scheidet sich das Leben in ein davor und ein danach. Es drängt sich auf, was ist in diesem Jahr immer noch nicht passiert ist, aber doch bitte endlich von der Sehnsuchts- und Wunschliste erlöschen könnte.

Es ist unangenehm, sich solche Gedanken zu machen. Dennoch sind sie Teil eines Prozesses, der am Ende heilsam enden kann. Es ist wohl bloß der steinige Weg zur Besinnlichkeit.

Trotzdem, am liebsten möchte man sich dieser Erwachsenensorgen einfach entledigen. Könnte man doch selbst wieder jung sein und vor den Schaufenstern stehen und lachen, statt sich über den Kitsch darin zu ärgern.

Kleiner möchte ich werden, wie ein Kind. Kleiner mehr wie ein Däumling. Weiter, weiter schrumpfen. So groß bloß einer Elfe gleich, dass ich in eine Weihnachtskugel schlüpfen kann. Dort bleibe ich und komme erst wieder heraus, wenn auch das Ros' entsprungen ist. Wohl zu der Heiligen Nacht.